Салат с фасолью, сыром и сухариками - вкусный и сытный салат. Замечательно подойдет как на праздник, так и на семейный обед. Если вы добавите немного чесночка, то это придаст пикантности салату.

Ингредиенты:

-фасоль красная в собственном соку - 1 банка;
-кукуруза консервированная - 1 банка;
-сыр твердый - 150 г;
-яйца вареные - 3 шт;
-чеснок - по вкусу;
-майонез - по вкусу;
-соль и перец - по вкусу;
-сухарики - 2 горсти.

Приготовление:

С фасоли и кукурузы слить жидкость, выложить в миску. Натереть яйца, измельчить чеснок. Добавить в миску. Сыр натереть на крупной терке, добавить туда же. Посолить, поперчить, заправить майонезом. Для сухариков порезать 2-3 ломтика хлеба маленькими кубиками и подсушить на сковороде. Выложить салат в салатник и посыпать сухариками. При подаче перемешать.
Приятного Вам аппетита!

Ингредиенты:
Для теста:
Мука пшеничная - 200 грамм;
Сливочное масло - 70 грамм;
Сахар - 50 грамм;
Яйцо куриное - 1 шт;
Сливки жирные - 1 ст.л;
Разрыхлитель - 1 ч.л;

Для начинки:
Творог жирный домашний - 180 грамм;
Сахар - 50 грамм;
Сливки жирные - 4 ст.л.

Описание процесса приготовления:

Люблю тёртые пироги за универсальность - между слоями тёртого масляного теста можно проложить любую сладкую начинку (творог, тёртые яблоки с сахаром, густое варенье без косточек, шоколадную крошку). А ещё люблю за вкус, особенно в варианте с творогом! И именно с этом тестом у меня никогда не возникает проблем, пирог вкуснейший и готовится элементарно;)

Подготовьте такие продукты: пшеничную муку, сливочное масло, яйцо, сахар, жирные сливки (или сметану, но её понадобится в два раза меньше, чем сливок), разрыхлитель, мягкий вкусный творог без кислинки.

Для того, чтобы приготовить тесто, соедините муку со вмешанным разрыхлителем, мягкое подтаявшее сливочное масло, сахар, сливки и одно яйцо.

Замесите достаточно крутое тесто, соберите его в шар, заверните в плёнку и положите в холодильник. Для творожной начинки соедините творог, сахар и сливки.

С помощью блендера добейтесь однородной гладкой творожной массы.

Достаньте тесто из холодильника, разделите на две части. Одну часть теста натрите (крупная тёрка) прямо в форму, распределите, чтобы слой был по толщине везде одинаковым. На крошку выложите творожную начинку и разровняйте её ложкой, чтобы начинка полностью покрыла нижний слой крошки теста.

Вторую часть теста также натрите и засыпьте творожную начинку.

Духовой шкаф разогрейте до 180 градусов. Выпекайте тёртый пирог 30-35 минут (я выпекала пирог 33 минуты). Готовый пирог ещё тёплым разрежьте на кусочки.

Вот такой аппетитный получился тёртый пирог с творогом - приятного вам аппетита!!!

Всегда есть что-то, что мы еще не знаем. Я спросил врача, почему у людей часто происходит обильное мочеиспускание в ночное время.Ответ от моего кардиолога - сила тяжести удерживает воду в нижней части вашего тела, когда вы находитесь в вертикальном положении, обычно днем ноги опухают. Когда вы ложитесь и нижняя часть тела (ноги и т.д.) оказывается на уровне с почками, это то, что заставляет почки удалять воду, потому что это проще. Это связано с последующим утверждением!

Я знал ранее, что нам нужен минимум воды, чтобы помочь организму вымыть токсины из нашего тела. Но то, что я услышал, было для меня новостью. Измените время приема воды ... это очень важно. Информация от кардиолога!

Питьевая вода в определенное время максимизирует свою эффективность в теле:

2 стакана воды после пробуждения - способствует активации внутренних органов;

1 стакан воды за 30 минут до еды - способствует пищеварению;

1 стакан воды перед приемом ванной - помогает снизить артериальное давление;

1 стакан воды перед тем, как лечь в кровать - позволяет избежать инсульта или сердечного приступа

Могу также добавить к этому ... Мой врач сказал мне, что вода во время сна может предотвратить ночные судороги в ногах. Мышцы ног ищут гидратации, когда их сводят судороги и будят нас.

Кардиолог заявил, что если каждый человек, расскажет об этом еще 10 людям, вероятно, ни одна жизнь может быть спасена!

АРТРИТ:
Страдающие артритом могут ежедневно, утром и вечером, принимать 1 чашку теплой воды с 2 ложками
меда и 1 маленькой ч.л. корицы.
Регулярный прием вылечивает даже хронический артрит.
В недавних исследованиях руководимых Копенгагенским Университетом, установлено, что когда доктора назначали своим пациентам смесь 1 ст.л. меда и 1/2 ч.л. корицы перед завтраком, через неделю у 73 пациентов из 200 полностью прошла боль, а в течение месяца большинство пациентов, которые не могли ходить или передвигаться из-за артрита, смогли ходить, не ощущая боли.

ХОЛЕСТЕРИН:
2 стол. ложки меда и 3 ч.л. корицы, смешанные с 2 стаканами теплой воды,
уменьшают уровень холестерина в крови на 10% в течение 2-х часов.
Как и для страдающих артритом, прием смеси 3 раза в день приводит в норму холестерин даже у хронических больных.
В том же журнале упомянуто, что люди, ежедневно принимающие с пищей мед в чистом виде,
также меньше жалуются на холестерин.

ИММУНИТЕТ:
Ежедневный прием меда и корицы укрепляет защитные функции организма и защищает от бактерий и вирусов. Ученые обнаружили, что мед содержит много разных витаминов и железо. Постоянный прием меда усиливает способность белых кровяных шариков сражаться с бактериальными и вирусными заболеваниями.

ВОСПАЛЕНИЕ МОЧЕВОГО ПУЗЫРЯ:
Принимать 2 стол. ложки корицы и 1 ч. ложку меда, размешанные в стакане слегка теплой воды.
Это убивает микробов в мочевом пузыре.

ВЫПАДЕНИЕ ВОЛОС:
При выпадении волос или облысении можно смазывать корни волос пастой из смеси разогретого оливкового масла, 1 ст. ложки меда, 1 ч. ложки корицы перед мытьем головы на 15 мин. Затем промыть волосы слегка теплой водой. Даже 5 процедур достаточно, чтобы был заметен эффект.

КОЖНЫЕ ИНФЕКЦИИ:
Смесь меда и корицы (в равных количествах), нанесенная на пораженные части кожи излечивает экзему, грибок и все другие виды кожных инфекций.

ПРЫЩИ:
Паста из 3 ст. ложки меда и 1 чайной ложки корицы. Смазывать прыщи перед сном и смывать следующим утром теплой водой. За 2 недели прыщи исчезнут полностью.

УКУСЫ НАСЕКОМЫХ:
Смесь 1 части меда на 2 части теплой воды с добавлением маленькой ч.л. корицы медленно втирать в зудящую часть тела.
Замечено, что боль уменьшается через 1-2 минуты.

ЗУБНАЯ БОЛЬ:
Смесь 1 ч.л. корицы и 5 ч.л. меда наложить на больной зуб. Можно делать 3 раза в день, пока боль не пройдет.

ЗАПАХ ИЗО РТА:
Жители Южной Америки первым делом с утра полощут горло горячим раствором меда с корицей, чтоб сохранить приятный запах во рту на целый день.

ПРОСТУДА:
Страдающие от простуд должны принимать 1 ст.л. теплого меда с 1/4 ч.л. корицы 3 раза в день.
Вылечивает почти любой хронический кашель, простуду и освобождает носовые проходы.

ДОЛГОЖИТИЕ:
Чай с медом и корицей, принимаемый регулярно, задерживает наступление старости. 1 c.л. корицы, заваренная в 3-х стаканах воды и охлажденная + 4 c.л. меда. Пить 1/4 чашки 3-4 раза в день. Сохраняет кожу свежей и мягкой и задерживает старение.

Пищевая ценность корицы (1 столовая ложка): калорийность – 6 ккал, магний – 0.38 мг, диетические волокна – 1.24 гр., железо – 0.86 мг, кальций – 27.84 мг.

Основной функцией моста является помощь в преодолении препятствия. Но иногда архитекторы настолько изощряются, что мосты становятся не просто переправой, а настоящим произведением искусства.

1. Глоссофобия – боязнь публичных выступлений.
2. Экивоки – двусмысленные намеки, увертки.
3. Девиант – человек, не соответствующий норме.
4. Катарсис – изменение сознания через сильные переживания.
5. Атара́ксия – душевное спокойствие, невозмутимость, безмятежность, мудрость.
6. Депривация – ощущение недостаточности удовлетворения своих потребностей.
7. Амок – внезапно возникающее буйное психическое расстройство.
8. Фрустрация – период полного разочарования в жизни.
9. Палинфразия – патологически частое повторение определенных слов или фраз в речи (например, «блин», «как бы», «на самом деле»).
10. Антимония – болтовня, пустые разговоры (разводить антимонии).
11. Гаптофобия – боязнь прикосновений других людей.
12. Моджо — изначально африканский магический амулет (оберег) на счастье и удачу, в современных культурах слово стало обозначать позитивное состояние, что-то типа обаятельной харизмы, которую, кстати, можно и утратить.
13. Фети́ш – объект слепого неосознанного поклонения.
14. Дистиния – подавленное, тоскливое настроение.
15. Гештальт – форма или образ, как некие целостные образования и первооснова психики.
16. Фрик – человек, отличающийся ярким, необычным, экстравагантным внешним видом и вызывающим поведением, а также обладающий неординарным мировоззрением, которое является результатом отказа от социальных стереотипов.
17. Цугцванг – вынужденный ход в шахматной партии, ухудшающий положение игрока, сделавшего его. В широком смысле: ситуация, при которой любые действия только ухудшают положение дел.
18. Фриссон – мурашки по коже.
19. Текстроверт – тот, кому легче рассказать о своих чувствах в смс-ке, чем вживую.
20. Сентенция – нравоучение.

В среднем человек моргает примерно 20 раз в минуту. Но, когда мы уставимся в монитор или телевизор, процесс моргания сильно замедляется и в итоге глаз начинает "высыхать", что приводит к ухудшению зрения. Именно поэтому, существует простая и быстрая зарядка для глаз, которая поможет держать влажность роговицы глаза всегда на должном уровне.

Итак, начнем:
1) 10 секунд быстро поморгайте, а потом столько же смотрите просто перед собой (повторить 3 раза)
2) Закрываем глаза и начинаем вращать глазным яблоком влево-вправо-вверх-вниз (4 повтора)
3) Закрываем глаза и начинаем смотреть вверх и вниз (4 раза)
4)Крепко-крепко зажмурьте свои глаза,а потом резко и широко откройте (повторить 5 раз)
Данная зарядка займет у Вас максимум 2 минуты, но поможет сохранить зрение на долгие годы. Так же, как альтернативу, можно использовать любые 4 упражнения из этого списка и повторить их по 4 раза каждое.

1. Побег из Шоушенка (1994)
2. Зеленая миля (1999)
3. Форрест Гамп (1994)
4. 1+1 (2011)
5. Список Шиндлера (1993)
6. Леон (1994)
7. Король Лев (1994)
8. Начало (2010)
9. Бойцовский клуб (1999)
10. Жизнь прекрасна (1997)

11. Иван Васильевич меняет профессию (1973) 
12. Достучаться до небес (1997)
13. Крестный отец (1972)
14. Престиж (2006)
15. Игры разума (2001)
16. Криминальное чтиво (1994)
17. Операция «Ы» и другие приключения Шурика (1965) 
18. Гладиатор (2000)
19. Властелин колец: Возвращение Короля (2003)
20. Карты, деньги, два ствола (1998)

21. Назад в будущее (1985)
22. Пианист (2002)
23. Отступники (2006)
24. Поймай меня, если сможешь (2002)
25. Большой куш (2000)
26. Бриллиантовая рука (1968) 
27. Пролетая над гнездом кукушки (1975)
28. В бой идут одни «старики» (1973) 
29. Американская история Х (1998)
30. Властелин колец: Братство кольца (2001)

31. Матрица (1999)
32. Властелин колец: Две крепости (2002)
33. Джанго освобожденный (2012)
34. ВАЛЛ·И (2008)
35. Пираты Карибского моря: Проклятие Черной жемчужины (2003)
36. Запах женщины (1992)
37. Темный рыцарь (2008)
38. Остров проклятых (2009)
39. Пробуждение (1990)
40. Хатико: Самый верный друг (2008)

41. Огни большого города (1931)
42. Джентльмены удачи (1971) 
43. Хороший, плохой, злой (1966)
44. Хористы (2004)
45. В джазе только девушки (1959)
46. Эта замечательная жизнь (1946)
47. Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Собака Баскервилей (1981) 
48. 12 разгневанных мужчин (1957)
49. Унесённые призраками (2001)
50. Крестный отец 2 (1974)

51. Титаник (1997)
52. Семь (1995)
53. Шоу Трумана (1998)
54. Молчание ягнят (1990)
55. Нокдаун (2005)
56. Как приручить дракона (2010)
57. ...А зори здесь тихие (1972) 
58. Игра (1997)
59. Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Знакомство (1979) 
60. Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика (1966) 

61. Храброе сердце (1995)
62. Собачье сердце (1988) 
63. Прислуга (2011)
64. Офицеры (1971) 
65. В погоне за счастьем (2006)
66. Малыш (1921)
67. Терминатор 2: Судный день (1991)
68. Темный рыцарь: Возрождение легенды (2012)
69. Человек дождя (1988)
70. Гран Торино (2008)

71. Изгой (2000)
72. Балто (1995)
73. Однажды в Америке (1983)
74. Судьба человека (1959) 
75. Хоббит: Нежданное путешествие (2012)
76. Летят журавли (1957) 
77. Легенда №17 (2012) 
78. Римские каникулы (1953)
79. Шестое чувство (1999)
80. Дневник памяти (2004)

81. Амадей (1984)
82. Спасти рядового Райана (1998)
83. Белый Бим Черное ухо (1976) 
84. Укрощение строптивого (1980)
85. Москва слезам не верит (1979) 
86. Унесенные ветром (1939)
87. Жизнь других (2006)
88. Красавица и чудовище (1991)
89. Эффект бабочки (2004)
90. Назад в будущее 2 (1989)

91. Ходячий замок (2004)
92. Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Смертельная схватка (1980) 
93. Они сражались за Родину (1975) 
94. …А в душе я танцую (2004)
95. Счастливое число Слевина (2005)
96. Артист (2011)
97. Новые времена (1936)
98. Мальчик в полосатой пижаме (2008)
99. Могила светлячков (1988)
100. Как украсть миллион (1966)

101. Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Кровавая надпись (1979) 
102. Меня зовут Кхан (2010)
103. Легенда о пианисте (1998)
104. Адвокат дьявола (1997)
105. Казино (1995)
106. Баллада о солдате (1959) 
107. Общество мертвых поэтов (1989)
108. Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Охота на тигра (1980) 
109. Служебный роман (1977) 
110. Рэй (2004)

111. Невидимая сторона (2009)
112. Одиннадцать друзей Оушена (2001)
113. Семь жизней (2008)
114. Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Король шантажа (1980) 
115. Жизнь Дэвида Гейла (2003)
116. Самый быстрый Indian (2005)
117. Афера (1973)
118. Малышка на миллион (2004)
119. На несколько долларов больше (1965)
120. Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен (1964) 

121. Город бога (2002)
122. Славные парни (1990)
123. Девчата (1961) 
124. Брат (1997) 
125. Воин (2011)
126. Лицо со шрамом (1983)
127. Блеф (1976)
128. Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Сокровища Агры (1983) 
129. Отец солдата (1964) 
130. Танцующий с волками (1990)

131. Любовь и голуби (1984) 
132. Семь самураев (1954)
133. Андрей Рублев (1966) 
134. Заплати другому (2000)
135. Ромео и Джульетта (1968)
136. В случае убийства набирайте «М» (1954)
137. Привидение (1990)
138. Ганди (1982)
139. Тренер Картер (2005)
140. День сурка (1993)

141. Шерлок Холмс (2009)
142. Октябрьское небо (1999)
143. Один дома (1990)
144. Мой сосед Тоторо (1988)
145. Терминал (2004)
146. Белый плен (2006)
147. Умница Уилл Хантинг (1997)
148. Вам и не снилось... (1980) 
149. Ураган (1999)
150. Аладдин (1992)

151. Бешеные псы (1991)
152. Остров сокровищ (1988) 
153. Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца (2006)
154. Человек-слон (1980)
155. Пятый элемент (1997)
156. Назад в будущее 3 (1990)
157. Король говорит! (2010)
158. 12 стульев (1971) 
159. Свидетель обвинения (1957)
160. Тот самый Мюнхгаузен (1979) 

161. Планета Ка-Пэкс (2001)
162. Великий Гэтсби (2013)
163. Медведь (1988)
164. Писатели свободы (2007)
165. Золотой теленок (1968) 
166. Цирк (1928)
167. Апокалипсис сегодня (1979)
168. Ип Ман (2008)
169. Вечное сияние чистого разума (2004)
170. Поющие под дождем (1952)

171. Амели (2001)
172. Золотая лихорадка (1925)
173. Тэмпл Грандин (2010)
174. Ледниковый период (2002)
175. Хулиганы (2004)
176. Звездные войны: Эпизод 3 – Месть Ситхов (2005)
177. Схватка (1995)
178. Военный ныряльщик (2000)
179. Звездные войны: Эпизод 6 – Возвращение Джедая (1983)
180. Лис и пёс (1981)

181. Звездочки на земле (2007)
182. Индиана Джонс и последний крестовый поход (1989)
183. Девочка, покорившая время (2006)
184. Иваново детство (1962) 
185. Пока не сыграл в ящик (2007)
186. Принцесса Мононоке (1997)
187. Профессионал (1981)
188. Я – Сэм (2001)
189. Корпорация монстров (2001)
190. Иллюзионист (2006)

191. Покровские ворота (1982) 
192. Столкновение (2004) 
193. Психо (1960)
194. Совершенный мир (1993)
195. Стена (1982)
196. Ночи Кабирии (1957)
197. Новый кинотеатр «Парадизо» (1988)
198. В диких условиях (2007)
199. Седьмая печать (1957)
200. Билли Эллиот (2000)

201. Три идиота (2009)
202. Красота по-американски (1999)
203. Жизнь Пи (2012)
204. Чаплин (1992)
205. Убить пересмешника (1962)
206. Окно во двор (1954)
207. Отверженные (2012)
208. Завтра была война (1987) 
209. История Хатико (1987)
210. Великий диктатор (1940)

211. Знахарь (1981)
212. Гамлет (1964) 
213. Холодное лето пятьдесят третьего (1987) 
214. Весна, лето, осень, зима... и снова весна (2003)
215. Жестокий романс (1984) 
216. Крупная рыба (2003)
217. Знакомьтесь, Джо Блэк (1998)
218. Анастасия (1997)
219. Гаттака (1997)
220. Секреты Лос-Анджелеса (1997)

221. Загадочная история Бенджамина Баттона (2008)
222. Звездные войны: Эпизод 5 – Империя наносит ответный удар (1980)
223. Старший сын (1975) 
224. Смех и горе у Бела моря (1988) 
225. Последний самурай (2003)
226. Освобождение: Последний штурм (1971) 
227. Догвилль (2003)
228. Освобождение: Битва за Берлин (1971) 
229. Подмена (2008)
230. Клуб «Завтрак» (1985)

231. Леди и бродяга (1955)
232. Жизнь в розовом цвете (2007)
233. Доживем до понедельника (1968) 
234. Берегись автомобиля (1966) 
235. Аты-баты, шли солдаты... (1976) 
236. Гарри Поттер и Дары Смерти: Часть II (2011)
237. Трасса 60 (2002)
238. Гарри Поттер и узник Азкабана (2004)
239. Безумно влюбленный (1981)
240. Иди и смотри (1985) 

241. Обыкновенное чудо (1978) 
242. Мотылек (1973)
243. Шрек (2001)
244. Стальной гигант (1999)
245. Формула любви (1984) 
246. Расёмон (1950)
247. Земляничная поляна (1957)
248. Однажды двадцать лет спустя (1980) 
249. Гарри Поттер и философский камень (2001)
250. Крамер против Крамера (1979)

Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:

- нет 
- мать-одиночка? 
- нет, живу с мужем 
- значит замужем? 
- нет в разводе. 
- ничего не понимаю, напишу что замужем! 

Прихожу с четвёртой, принимает она же: 
- это ты за каким пришла? 
- за четвёртым 
- опять мать-одиночка? 
- нет,...замужем 
- в разводе, но живёте вместе? 
- нет мы в браке! 
- замуж вышла? 
- да 
- муж какой по счёту? 
- первый 

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала. 

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся)) 

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит. 

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли… 

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась... 

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!» 

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!» 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? 

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха) 

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!» 

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила 

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались? 

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!» 

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?» 

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»… 

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло. 
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» 

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!" 

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько.... 

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще». 

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. 

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три . 

Боже, как воняет мир во время беременности! 

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?» 

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха. 

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия. 

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла. 

Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала! 

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.